~Мир психологии~

В жизни каждого человека наступает переломный момент. Каждому человеку нужно это пережить. Начинаешь осознавать через боль все свои ошибки. Вот этот момент и наступил в моей жизни. Точнее он начался неожиданно, потом перешел в стадию медленного течения, и закончился медленным, убийственным взрывом.
В прошлом году умер дедушка….это был самый неожиданный удар. После него моя жизнь просто резко перевернулась, и я стала другой….неконтролируемой разумом, только чувства. Если раньше был холодный рассудок, то сейчас я не могла понять даже себя…только эмоции, которые убили даже любовь. С тех пор моя жизнь пошла «не туда». Я, как психолог по взаимоотношению полов, могла дальше помогать всем. Но не себе…но все по порядку.
Летом того же года слегла бабушка с инсультом…второй удар судьбы…уехав на 1.5 месяца за 4 тысячи км я прошла и огонь и воду…это был самый мучительный и долгий срок расставания с любимым…а главное,ухаживая за бабушкой в больнице, я пережила все ужасы этого мира. Нет, это не ваши идеальные больницы. Это обычное ободранное здание с блохами,с проходным двором,с грязью и 6 лежачими больными в комнате 3.5x3.5. С инсультом. Некоторые ходили, некоторые кричали от боли. Именно в такие моменты понимаешь всю ценность жизни. После этого мысли о самоубийстве у любого просто должны исчезнуть. Как исчезли у меня…забыла совсем…когда умер дедушка, и увидев горе бабушки (а они прожили 55 лет дыша друг другом, и он до самой смерти назвал ее солнышком ит.д.) понимаешь все счастье и ценность любви.
Вообщем все это горе и боль помогли мне понять многие важные вещи в жизни. Но к сожалению эмоции прятали все эти новые знания внутри меня.
Разлом начал давать о себе знать с 1 января….постоянные ссоры с любимым, вообще сомнения,тот ли это мужчина, забросила учебу, стала более психованной.
Довела в итоге себя до заболевания по женской линии, о начала разрушения жизни, до убийственного тупика с любимым.
Забила на себя, на свою внешность, могла сутками лежать и ничего не делать, грубила любимому, била его, запрещала все на свете.
И вот, сегодня 29 июня…что я имею…заваленная сессия (не полностью сданная, и сданная плохо), заболевание по гинекологии, напряжение с родителями, полное бессмыслие в жизни и….и разрыв с любимым.
Сначала думала, что по сути виноват он…но… ко мне наконец таки вернулся разум и сердце…эмоции я поборола после 3го удара. Когда меня бросил любимый.
Я оказалась в тупике, ревела и незнала что делать. Но потом включив свою голову я стала потихоньку выкорабкиватся со дна…все полученные мной знания наконец таки «воскресли» со дна. Мои знания психологии помогли понять мне многое.
Теперь сумбурно…последний удар был тяжелым…я рыдала,понимая что потеряла его, свою жизнь…винила его…потом просто поняла..что виноват не только он, но и я сама.
Я просто перестала быть девушкой, а стала каким то мужиком. А потом еще блин удивлялась, почему он стал меня избегать. Поняв причину, почему он меня бросил, попыталась успокоить боль расставания. Решила так…мы не расстались, а я жду его (он уехал в Питер на 1.5 месяца на практику). Не поверите, но стало легче. Нет той боли, нет осмысления своего будущего, типа «как же я без него». Есть он и это главное.
Честно пыталась его забыть…но…был период когда его ненавидела. Ненавидела все в нем-поведение, голос, внешность. Но…поняла сейчас, что люблю. Понять это мне помогло многое. Я даже решилась на прогулку с одногруппником, который в меня влюблен. Кстати спасибо ему огромное! Я уже давно не испытывала таких эмоций, как волнение на первом свидании))) я просто пищала от восторга, когда он мне написал просто «солнышко»…давно я этого не испытывала…но…он не моя любовь…
Сейчас я уезжаю снова к бабушке. Ухаживать за ней. Ровно на месяц. Я разрешила себе рыдать до своего отлета (до воскресенья). Мне это нужно, чтобы все эмоции вышли.
Я решила, что пора менять свою жизнь. Что эмоции слишком долго мной владели, что пора возвращатся к жизни.
Я решила за месяц поменять внешность, жизнь, мирровозрение. Трудно? И что…я много сделала ошибок.
Я немогу сказать, что мы будем вместе с любимым. Полтора месяца-слишком долгий срок. Спасибо ему, что он даже не отвечает на смс. Это дает мне сил и стимул к новому этапу в жизни) если я не смогу без него-то верну только так. Это не унижение. Нет…просто я привыкла брать то, что хочу. Просто об этом девизе я забыла, а сейчас вспомнила)
Поэтому девушки, я поняла одно…не убивайте себя…все, что происходит вокруг вас-это испытания, которые делают вас только сильнее. Не сдавайтесь никогда. Позволяйте себе ночи слез, они нужны. И никогда не слушайте окружающих. Если вы что то или кого то хотите-добивайтесь и берите это. И начхать на тех, кто говорит, что ты тряпка и вообще неправильно живешь….я не говорю, что я смогу.. но я попытаюсь)
И в этом дневничке буду писать все этапы, все маленькие и даже малюсенькие шажки, которые я смогла преодолеть)